PREGUNTAS 11 - 20

Anterior - Siguiente

PREGUNTA 20 - LA ALIMENTACION - (13/07/1999)

Tengo unos mellizos de dos años, activos, dinámicos, alegres, poco dormilones, etc.
Siempre han comido muy bien pero desde hace tres o cuatro meses uno de ellos se resiste a probar sabores nuevos, sólo se limita a lo que ya conoce y le gusta. Lo cierto es que come correctamente y productos variados, pero nos gustaría ir ampliando el abanico de posibilidades. Por ejemplo, come perfectamete sopa de fideos, pero se niega a probar los fideos cocinados de otra forma o cualquier otro tipo de pasta. Le encanta el tomate crudo y no quiere probar la salsa de tomate. etc.

Crees que sería bueno dejarle a comer en la Guardería?. Ahora comen en casa y van a la Guardería de 9 a 12 de la mañana.
En otras cosas los dos niños son idénticos y se imitan en todo, pero en el tema de las comidas los comportamientos no son iguales. Espero que me ayudeis, aunque soy conciente de que no es un gran problema.
Gracias. María.

RESPUESTA :
Querida María,
Los niños a esta edad suelen ser bastantes reacios a los cambios. Les gusta que todo siga igual: el mismo cuento por las noches, la misma canción, el mismo juego y también la misma comida. ¡No le des mucha importancia a este tema! Así se le pasará antes. Respétalo y dale lo que le gusta, sin insistir en que pruebe algo nuevo (a esta edad el niño intenta imponer su voluntad, ya que ha descubierto su propio 'yo' y cuanto menos le obligues, mejor para la armonía familiar). Es normal que no le interesen los nuevos sabores a esta edad; no hace falta, ya que tiene una vida por delante para que vaya familiarizándose con ellos. Me parece ya maravilloso que los dos coman tan bien, ya que a su edad hay muchos niños con poco apetito (se estima uno por cada tres o cuatro niños). Sus preferencias por ciertos alimentos no veo motivo para dejarle comer en la guardería, pero quizás por otros motivos, como tener un poco más de tiempo libre para ti. Tú misma debes decidir.
Un saludo afectuoso, Coks .

PREGUNTA 19 - TRILLIZOS EN EL COLEGIO - (12/07/1999)

Soy padre de trillizos de 3 años y medio (dos niñas y un niño), quisiera saber si es bueno que los tres permanezcan en la misma clase en el colegio o deben estar separados en grupos distintos. Nos han dicho que pudiera haber problemas de marginación entre ellos o de preponderancia.
Muchas gracias. Emilio J. Hurtado. San Fernando Cádiz.

RESPUESTA :
Hola Emilio,
No puedo darte una respuesta unilateral, ya que hay varios factores que influyen en ello: si los niños no han ido a una guardería anteriormente, es preferible mantenerlos juntos, ya que les hará más fácil la separación de la madre. Si ya han ido a la guardería, empezar el cole es un paso menos grande y se puede optar por clases diferentes. Esto es aconsejable cuando entre ellos se pelean mucho o cuando uno domina a los otros. Al estar separados, su relación suele mejorar y las peleas en casa disminuyen. Además, de este modo, cada uno tiene la posibilidad de hacer amigos por sí solo y de tener una relación más íntima con su maestra. Se evitan ¡las eternas comparaciones! Si el colegio tiene tres clases paralelas, habrá un grupo para cada uno, pero no suele ser así; como mucho hay dos clases paralelas. Una madre de trillizos de mi grupo de estudio optó por dos clases: al hijo que dominaba mucho a los otros dos, lo colocó en una y a los otros dos juntos. Ella está contenta con esta decisión; los niños en casa siguen siendo grandes amigos, con sus peleas a su debido tiempo, pero su relación mejoró. Los niños, después de explicarles el motivo, aceptaron bien este 'reparto'.
Por lo tanto, la decisión que vosotros tomaréis, dependerá de la relación que exista entre los niños y las posibilidades del colegio. También podéis optar por dejarles juntos de momento y separarles más adelante, cuando empiecen Primaria. Así contarán con el apoyo mutuo (triple) por el momento y tendrán la posibilidad de independizarse cuando sean algo mayores.
Un saludo cariñoso, Coks Feenstra.

PREGUNTA 18 - EL EMBARAZO - (05/07/1999)

Existe mucha diferencia en el riesgo de embarazo entre mellizos y trillizos?
Gracias. Joaquín Martínez. Mallorca.

RESPUESTA :
Hola Joaquín,
Según la investigación del catedrático ginecólogo J. Santema (de Holanda) no hay mucha diferencia entre ambos embarazos (él siguió 149 embarazos gemelares y un mismo número de embarazos de trillizos). No detectó más complicaciones en cuanto a la salud de los bebés. Sin embargo, la embarazada de trillizos corre más riesgo de tener que hacer reposo en los últimos meses. Y sus bebés seguramente necesitarán la incubadora por un periodo más largo, mientras que en el caso de gemelos esto es menos frecuente. Pero en cuanto a su estado de salud, medido al año de su vida, no se han detectado grandes diferencias entre ambos grupos.
Un saludo, Coks.

PREGUNTA 17 - PERDER A UN GEMELO - (24/06/1999)

Hola, estoy encantada por haberos encontrado. Felicidades. Soy madre de gemelas o mellizas, sinceramente no lo se, pero una de ellas falleció a los tres días de vida. Quisiera que me dijeras si mi hija, que ahora tiene quince meses, puede estar marcada psicológicamente por el hecho de haber compartido útero, y de qué forma le puede influir. Cuando está sola en la cuna, habla mucho (a su manera, claro), y me ilusiona pensar que lo hace con su hermana, a la cual nosotros hechamos mucho de menos, aunque sólo la tuvimos tres días, y no pasa uno solo sin que nos acordemos de ella, pero poco a poco, lo vamos superando, gracias a un apoyo mutuo, pues el resto de la gente no sirve de mucho, porque piensan que como te quedó una viva, te has olvidado de la otra, y están muy equivocados, y la cuestión es que nos imaginamos muchas veces lo bien que estarían las dos juntas, sobre todo viendo lo bien que ha crecido y lo preciosa que está. Por otro lado, pensamos en darle otro hermano/a, para suplir esta falta. ¿crees que es acertado?. Me interesa mucho tu opinión sobre el tema.
Gracias. Carmen. Asturias.

RESPUESTA :
Hola Carmen,
Siento mucho la pérdida de una de tus niñas y comprendo que no pase ningún día sin que pienses en ella, ya que ella estará para siempre relacionada con tu otra hija. Todos los padres que pasaron por la misma situación, lo viven así.
Por lo que nos describes, me parece que tu hija se desarrolla bien y felizmente. Es bueno que el dato de que ella es una de gemelas, sea un tema abierto en vuestra familia. Más adelante se lo puedes explicar, quizás mediante una foto, un recuerdo y contándole sobre el embarazo y el nacimiento. Lo mejor es hacerlo cuando ella misma empiece a preguntarte sobre ello. Al principio la información será reducida, pero a medida que entienda mejor las cosas, te pedirá más información. Así ella siempre sabrá que compartió su vida intrauterina con su hermana gemela, lo cual le ayudará a comprenderse mejor a sí misma. Es sabido que los humanos guardamos recuerdos a nuestra vida intrauterina, aunque de forma inconsciente. A pesar de esta pérdida, el vivir en un ambiente armonioso y cariñoso, le proporcionará una infancia feliz. Y si vuestro deseo es tener otro hijo, pues fenomenal.
Un saludo cariñoso, Coks Feenstra.

PREGUNTA 16 - EL LENGUAJE - (09/06/1999)

Se dice que los trillizos suelen ser mas tardíos en la adquisición del lenguaje debido a que la mamá le habla menos a cada uno y que las expresiones no son tan complejas o sea, quizá al primer chico que viene con una duda uno le explica con detalles, cuando llega el segundo a preguntar lo mismo apenas se le dicen algunas palabras y cuando aparece el tercero pidiendo la misma explicación la madre ya está muy cansada y apenas dice algo, y que el hecho de ser tres hace que la madre esté mas cansada y no se esmere en dar explicaciones complejas, que las explicaciones son mas simples, por eso quería preguntarle a la Dra. cual es su experiencia en este tema en Trillizos, y cual es su experiencia acerca de que los mellizos y trillizos crean un "lenguaje secreto" donde se expresan entre ellos y no dejan participar a nadie porque no los entienden y por último que pasa con el efecto "Pelota" donde una de los niños aprende una palabra y se la van pasando entre ellos y deformando la palabra hasta que la aprenden a su manera.
Espero quede claro, son tres dudas:

• Cual es el tiempo de adquisión del lenguaje en trillizos, y si esto afecta el desarrollo del pensamiento.
• Cual es su experiencia con esto que se escucha del "Lenguaje secreto"
• Cual es su experiencia con el efecto pelota.

PREGUNTA 15 - HIPERACTIVIDAD - (08/06/1999)

Mi situación es la siguiente: tengo un hijo con casi 4 años, y después trillizos con 17 meses. Al enorme follón que hay en casa se une que el mayor es demasiado intranquilo (de momento no quiero decir "hiperactivo"). ¿Cómo puedo saber si es hiperactivo o no? ¿Hay algún buen libro que me pueda ayudar? Supongo que con los niños nerviosos lo que hay que hacer es dialogar mucho, no ponerse nervioso, no gritarles, etc,... pero eso es fácil decirlo ahora, que los tengo a todos a bastantes kilómetros de distancia. Cuando esta tarde llegue a casa y me tenga que enfrentar a los cuatro la situación cambiará bastante.
Espero sus noticias y agradezco cualquier ayuda.
Javier. España.

RESPUESTA :
Querido Javier,
Comprendo tu difícil situación; tu descripción del momento de llegar a casa me hizo pensar en otro padre de trillizos que me contó una vez cómo respira profundamente antes de abrir la puerta de su casa, de vuelta del trabajo, sabiendo que en las próximas horas sus tres torbellinos de unos 20 meses no le dejarían ni respirar. Y a este panorama para ti se añade la conducta intranquila de tu hijo mayor. Para él mismo la situación también es difícil, ya que no cuenta -involuntariamente por parte vuestra - con la misma atención que sus tres hermanitos. Esto en sí también puede ocasionar su conducta problemática. Pero también es posible que sea hiperactivo y por ello te voy a dar los títulos de dos libros que te ayudarán: ‘El niño hiperactivo’ E. Taylor (Edaf) y ‘Hijos hiperactivos’ Bernardo Gargallo (Ceac). Pero también te facilitaré la dirección electrónica de Rita Irasema, que es cantante, presentadora y madre de un hijo hiperactivo. Informa a padres, que tengan dudas sobre este aspecto, sin ánimo de lucro. En la revista Crecer Feliz salió en el mes de abril un artículo muy interesante, escrito por ella, sobre este tema. Conecta con ella (puedes darle mi nombre): ritairasema@yahoo.com.
Te deseo mucha suerte. Un abrazo, Coks.

PREGUNTA 14 - EN LA GUARDERIA - (12/05/1999)

Mi nombre es Silvia mamá de trillizas de 15 meses, y cerca de casa no hay un jardin de infantes con tres salitas, ¿Es perjudicial enviarlas a las tres a la misma salita, en que cosas? Aclaro que soy psicóloga especialista en Trastornos de Alimentación, pero en casa corre el refran "En casa de herrero cuchillo de palo", realmente necesito mucha ayuda de gente con objetividad, yo estoy muy cansada, trabajo todo el día, no cuento con mucha ayuda, no podría viajar con ellas todo el año muy lejos (En Bs. As, las distancias son grandes, como toda España) para llevarlas al jardin. Agradezco la respuesta.
Silvia Iurman. Argentina.

RESPUESTA :
Querida Silvia,
No es necesario que tus niñas vayan a clases (salitas) distintas, al contrario: al ser todavía muy pequeñas es mejor que vayan juntas. Ellas todavía no tienen una idea clara de su propia identidad (el sentido del ‘yo’), cada una se ve como parte de la otra. Por ello lo ideal es que de momento estén juntas, así superan mejor la separación de ti. Me parece importante que acudan a este jardín de infancia, así tú dispondrás de unas horas libres y podrás hacer las tareas de casa, la compra, hasta incluso recuperar el sueño. Comprendo que estés cansada, les pasa a todos los padres de gemelos, trillizos, cuatrillizos, etc. en los primeros años.
Disfrute de esta posibilidad de llevarlas al jardín y la cuestión de salas distintas ya se planteará de nuevo, cuando tengan unos cuatro años.
Un abrazo, Coks.

PREGUNTA 13 - HERENCIA - (09/05/1999)

Hola. No sé si este es el lugar adecuado para esta pregunta, pero os agradecería que si fuera posible me la contestarais. Mi marido es gemelo y tanto por parte de su padre como de su madre tiene antecedentes de gemelos. Estamos pensando en ampliar la familia y nos encantaría tener gemelos. ¿Tenemos alguna posibilidad de tenerlos por los antecedentes familiares? ¿Existe algún "truco" para incentivar el embarazo gemelar? Gracias.
Itsaso. Euskadi.

RESPUESTA :
Este asunto es un poco complicado, pero intentaré darte la mejor respuesta posible. El hecho de que tu marido sea gemelo (idéntico) no influirá en tu embarazo, ya que, según los datos científicos hasta ahora, la aparición de gemelos idénticos no es hereditario (debo decirte que según mi idea, esto no está del todo bien estudiado y no me extrañaría que en un futuro se descubrieran nuevos factores). Y si tu marido es gemelo no idéntico (mellizo), sí que hay un factor hereditario, ya que en este caso hay un gen que predispone a la doble ovulación que se transmite de madre a hija, y de padre a hija (o hijo, que lo puede pasar a su vez a su futura hija). Si esto fuera tu caso, la siguiente generación, quiere decir tus hijos, pueden tener mellizos, pero no te afecta todavía a ti. Lo siento.
Pero hay otra manera por la que puedes intentar quedarte embarazada, tanto de gemelos como de mellizos: acabo de leer en una revista holandesa, especializada en temas de gemelos, que se da una mayor incidencia de embarazos gemelares en el primer ciclo, cuando la mujer deja de tomar la píldora, debido a una reacción del cuerpo: después de suprimir la ovulación (tal como hace la píldora), el cuerpo libera más óvulos que lo normal. Es un tema que ya hablamos en su día en esta página, (PREGUNTA 3), aunque en ese momento no disponíamos de estos datos. Lee también la carta ‘deséalo con el corazón’ de una madre de Suramérica. (En la sección Yo soy..)
Un abrazo, Coks

PREGUNTA 12 - PERDER UN BEBE - (29/04/1999)

Estuve leyendo sus paginas en el Internet acerca de gemelos y yo pensé que tal vez me podría aconsejar. Yo estaba embarazada con gemelas, todo iba muy bien, hasta que un día fui a un ultrasonido y casualmente notaron que a una de mis bebés le faltaba líquido amniótico, yo me tuve que quedar internada en el hospital con monitores, pero en solo unas horas el corazón de la bebe que le faltaba el fluido amniótico dejó de latir y ya no se pudo hacer nada, entonces tuve que seguir con mi embarazo porque era muy pronto para que naciera mi otra bebe, querían que aguantara hasta los 9 meses pero solo pude 3 semanas porque me vinieron las contracciones. El parto fue muy difícil, fue natural, sin anestesia mi bebe muerta nació la primera de cabeza, pero la bebita viva nació de pies y por poco se asfixia. Gracias a Dios todo ahora está bien, dentro de lo que cabe, mi bebe está sanita, pero yo no dejo de sufrir un solo día por la muerte de mi otra gemelita, cada vez que veo a ella pienso en la otra y creo que nunca podré ser feliz sin ella, yo no la quise ver porque ya estaba un poquito descompuestita cuando nació y además me hubiera quedado en shock por el dolor de verla sin vida. Aun así me dieron fotos que tomaron de ella las enfermeras y yo las conservo pero las he visto solo un par de veces, yo quisiera saber si debería enseñarle esas fotos a su gemela y a que edad y como hablarle de lo que paso y tal vez las fotos sean muy fuertes para una niña, no se que hacer, además necesito consejos y apoyo de mujeres que hayan pasado por lo mismo, yo sufro mucho y creo que sólo alguien con experiencia en esto puede comprenderme. Mi bebe tiene ya 3 meses de edad porque nació 2 meses prematura, y yo no dejo de pensar en que mi doctor debió haber hecho algo, hubiera hecho una cesárea, yo hubiera preferido verlas a las dos luchando por vivir que ver una de ellas muerta. Mi bebé muerta ya pesaba 3 libras y la vivita 5.10 y yo vi muchos casos en cuidados intensivos en que nacen gemelos muy prematuros pesando hasta una libra y logran salir adelante gracias a tantos cuidados.

Usted qué piensa acerca de mis inquietudes? Por favor, ayúdeme hoy es casi la una de la mañana aquí en Connecticut y yo en vez de estar durmiendo estoy aquí buscando una respuesta. Mi dirección es yokogchapa@hotmail.com, si acaso alguien desea aconsejarme o darme apoyo además yo seguiré viendo sus paginas en el Internet.
Muchas gracias por su tiempo, soy una mujer de 21 anos de edad y este fue mi primer embarazo.
Yoko. Connecticut.

RESPUESTA :
Querida Yoko,

Siento mucho tu situación y comprendo como madre/amiga cómo sufres la pérdida de tu hija. Al ver a tu otra hija, no puedes dejar de pensar en ella que no está contigo. Esto les pasa a todos los padres que han vivido esta situación. Sé por mi trabajo ( me he especializado en el tema de los gemelos) que los padres en esta situación lo tienen muy difícil e incluso más que otros que pierden a un bebé no-gemelo. En este último caso el periodo de luto está socialmente más definido; todo el mundo comprende su situación, y esto es diferente en tu caso; erróneamente mucha gente piensa que el nacimiento de la hija viva compensa de alguna forma la pérdida de la otra, pero no es así: por un lado estás feliz por el nacimiento de ella, pero por otro estás de luto por la otra niña. Es una situación muy complicada y lo único que puedes hacer, es tomarte tiempo para superar la muerte de tu bebé; expresa tus sentimientos, habla sobre ello con tu marido, amigas, familiares y no te sientas culpable por no poder disfrutar de tu bebé; es lógico, ya que todavía estás muy triste y confusa. Abajo te mencionaré dos Asociaciones que prestan ayuda a padres en estas situaciones; te aconsejo que escribas a cada una. Están en Inglaterra, pero no importa, toda la ayuda posible te vendrá bien. Noto que tienes dudas sobre la atención médica; desde aquí me resulta difícil valorar la situación, pero te aconsejo que vuelvas a hablar con el personal médico que te atendió durante tu ingreso y que les plantees tus dudas y reproches. Es muy importante para ti saber qué es lo que realmente ocurrió y por qué no actuaron con más prisas. Así sabrás si realmente recibiste la ayuda adecuada. Si es así puedes estar más tranquila. En caso contrario, debes recurrir a una instancia y ponerles al tanto. Es también aconsejable que más adelante le hables a tu hija sobre su hermana gemela. Sabemos que los gemelos ya dentro del útero sienten la compañía del otro y guardan recuerdos a este periodo. Incluso es posible que tu hija eche en falta la compañía de su hermanita. Pero hay tiempo por delante; espera hasta que ella misma aborde el tema de su nacimiento; seguramente hasta los 3 ó 4 años no lo mencionará.

Las Asocaciones que prestan ayuda a padres cuyos bebés (o uno de ellos) murió, se llaman:

. Lone Twin Network
Po Box 5653
Birmingham B29 7 JY(Inglaterra)

. Compassionate Friends
53 North Street
Bristol BS3 IEN
Tel. 0117 9539639

Un abrazo muy fuerte, Coks Feenstra (Valencia).

PREGUNTA 11 - QUITAR EL PAÑAL - (27/04/1999)

Mis gemelos tienen 32 meses y todavia no van al baño. No quieren usar ropa interior, dicen que no y piden el pañal. Ninguno de mis otros 3 hijos habian tardado tanto en entrenarse. Que puedo hacer?Que me recomienda?.
Yueli Pena. Puerto Rico.

RESPUESTA :
Querida Yueli,
Te aconsejo que ya pongas dos orinales en el salón. Empieza por el hijo que más maduro te parece. Observa el ‘horario’ de sus necesidades y anímale que se sienta en el orinal, por ejemplo después del desayuno, antes de la siesta, etc., según su horario. Elógiale mucho cuando casualmente deposite algo en el orinal, pero sigue poniéndole el pañal. Sólo se lo quites después de un tiempo, cuando ya no los moja. Los gemelos tardan más en aprender a usar el orinal, ya que es más difícil enseñárselo a dos niños a la vez. Por ello te recomiendo que sigas primero las necesidades del hijo más maduro y que tomes el tiempo necesario. Si el otro quiere seguir su ejemplo, excelente, pero sigue tú con tu enseñanza con el mismo niño. Posteriormente haces lo mismo con el otro. ¡Suerte!
Un saludo afectuoso, Coks Feenstra.